首页 >> 都市情感 >> 想你>>第 9 章 今日星期四差点就熬不过去了
第 9 章 今日星期四差点就熬不过去了
              今日星期四差点就熬不过去了。幸好有人打来电话,那种问罪的电话。我是最怕这种电话的。所以一接到这种电话,立刻就头痛。随即一边依照自己所知道的事实回答他们的问题,一边对他们所说的频频答好。然后,然后挂了电话,就到了七点。
你知道的,你的习惯是一般五点半到六点二十  给我电话,其他的时间是不会有联系的。唉,想来真是一种凄凉而又欢喜的感觉。
欢喜是因为我爱你,所以接到你的来电,听到你的声音时,如何不欢喜。可是,这欢喜不过是几分钟,最长也不过是半个小时。你要说我贪心了。是的,我不否认。可是,如果不是你的电话,谁耐烦接呢?
  我爱你呀,想念你呀!可是  ,我所有的努力全部都证明了一个我所感受到的事实。那就是我越爱你,越想念你,越离不开你,我就越寂寞。这寂寞只有你能解。可是,你永远是忙的。我如干旱的沙漠,而你给我的却只是少的可怜的水。偏偏你还要我相信,这一点水是你的全部。唉,我不能说你哄我,因为你根本就不耐烦哄我。因为你所有的情有可原对我来说,都是无用的。所以的因为,没办法,都无法解除我寂寞。
今日看着那盛开的野菊花,我不由得想起那晚的夜。那晚你背着我,在那月光里慢慢踱步,远方是闪烁的灯火。
那晚我也哭了。为什么哭。不过是同一个原因罢了。不过是因为你要走罢了。那时的你还是怜惜我的。所以为了我的眼泪,而推迟了时间。也是那晚,你同我说出了谋杀亲夫这四个字。是的,你说了四个字,在我掐着你的脖子的时候,你说出了这四个字。于是,我又哭了。
我发誓,我没有想要与你怎样怎样,我只是想要你拥抱我,在云雨之后与我相拥而坐,可以轻言细语,也可以就那么沉默。唉,是我贪心。话说回来,哪次你不是陪我坐一个小时。可是,如果我不爱你,我也不会乞讨你多陪我坐一下的。所以,我是多么的憎恨我自己呀。若我不爱你,那么我就可以只在意感官上的快乐了。可是,没有谁比我更懂自己了。如果我不爱你,那么我如何能获得感官上的快乐?
我亲爱的人啊,我真是想念你呀!我多么希望你在我忘掉之前你能够出现在我面前,只要你出现在我的面前,同我说,宝贝,不要闹了。那么我这一次的努力就会溃不成军。可是,我又多么希望你因恼怒我一而再再而三的发小脾气,闹分手而决定放弃我。这样的话,就不用再受相思苦。
相思苦,那晚你也跟我说了这三个字。你说相思苦。如何解,唯有相见时。你可还曾记得。你说这个话时,是在电话里。
唉,罢罢罢!这两种假设的存在可能性是很少的。也许你在等我道歉,等我的小性子过了,就一切如初。唉,我真是害怕自己会再次跟你道歉。纸保不住火,终有一日会东窗事发的。我不怕被骂,可是我怕连累家人。更怕我家老爷一刀砍了我。我是不怕死的。我怕的是我家老爷砍了我,又要砍我妈呢!
我家老爷那么爱面子,完全是有可能的。我有时候想,我之所以爱上你,也许是因为你符合我自小就幻想出来的父亲呢。
每一次家里发生争吵时,我总是在想如果我拥有一个温和的父亲,那个多好。这种想法随着年纪的增长越发的强烈。因为越长大越无助。
后来,我认得了他。他待我是极好的。不能说是在金钱上。只能说是精神上。而我所欠缺的也是精神上的。因为我对物质根本就无所追求,只要吃饱穿暖就可以了。可是,光有精神上的依赖是不够的。因为唯有家人的精神依赖才是成立的。
这也是我与他发生关系时所有的感觉都是勉为难。并且开始疏远他。只是他锲而不舍,而我也只有他了。
后来,认识了你。你是那么的温和。不管是你的语气还是你的样子都是温和。就像古人说的温文如玉。我是多么的贪恋你的声音啊!
以前,我避免与他见面,害怕那种勉为其难的感觉。每次都是如临大敌。可是,那晚,那晚自从你跟我说,坐前面吧。我就感觉到的身体起了微妙的变化,不,不是身体的反应,不是已经开始湿润。微妙的变化是我感觉到我的身体上的每一个毛孔都散发出一种不可言喻的感觉。那种感觉引诱我,但是我还是胆怯的。因为我的第六感觉告诉我,你绝不喜欢轻率。可是,不可否认,我是多么想亲吻你的唇。
        我不是不后悔的。我常常在想,如果我没有给你发那种露骨的信息,那么你我就不会走到这一步。那么我就能以尊敬的姿态与你相处。就你我的差距来说,你虽做不得我的大伯,但是做叔叔是可以的。可是,如果真是这样,那么我就不是我了。
  我这一辈子想要追求的,所追求的,就是爱呀。而我所追求的爱绝对不是亲情的爱,那是绝对的男女之爱。这就是我所追求的。如果我对你有了欲望,而在云雨我无法达到顶点时,我必定不会陷入现在的境地。
唉,说来说去,都是我自己的错。
当初是我自己种下的因,这苦果也只有自己吃了。
  

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